Форум Лаборатории Альтернативной Истории

Интересный вывод...
Вообще то, для каждого типа личности существует ИНФОРМАЦИОННЫЙ МЕТАБОЛИЗМ ! Мозг фильтрует входящую информацию согласно приоритетам, доминантным областям... На один и тоже "стимул" у разных людей будет разная "реакция". Возможны и "крайности" , только одним воспринимается "добро", другим - "зло".
Абсолютное и идеальное бывает только теоретически. В природе по другому...
(уходим от заглавной темы ....)

Не приоритетам, а согласно своему представлению о том что может быть а чего не может быть.

А я об этом уже писал. В природе бестолку искать чудеса если вы для себя решили что чудес не бывает.
Я думал вы поймёте о чём я говорил про абсолютгную личность.

_________________
Всё не так просто.
Всё просто НЕ ТАК!

для Алексея Б и прочих святош (источник не знаю)

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри.
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать ж%пу Хэнку!
Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его ж%пу?
Джон: Если ты поцелуешь ж%пу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему ж%пу!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать ж%пу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идём с нами целовать ж%пу.
Я: И часто вы целуете ж%пу Хэнка?
Мэри: О да! Всё время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал ж%пу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала ж%пу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чём же тут Хэнк?
Джон: Существует определённая связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь ж%пу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему ж%пу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его ж%пу, иногда целуем ж%пу Карла, а он передаёт Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать ж%пу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему ж%пу?
Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:

1. Целуйте ж%пу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Всё, что говорит Хэнк правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Hе пейте.
10. Hе ешьте острые приправы.
11. Целуйте ж%пу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Учёные доказали, что луна из камня!
Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-хэнковски.
Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ?
(Мэри краснеет.)
Джон: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
(Мэри выглядит ошарашеной.)
Джон (кричит): Hе говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри (затыкает уши): Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это всё время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую ж%пу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

У верующего человека есть опыт атеиста,
у атеиста такого опыта нет.
Так что живите спокойно и независимо в своем коконе

lubopyt
А на основании чего меня вы меня в святоши записали?
Или вам по существу нечего возразить или вы савсем ничего не поняли из того, что я писал.

PS

- Аслан, - попросила Люси сквозь слезы, - можешь ли ты... сделаешь ли ты что-нибудь для этих бедных гномов?
- Дорогая, - ответил Аслан, - я покажу тебе, что я могу сделать, и чего не могу. Он подошел к гномам поближе и издал низкое рычание, сотрясшее воздух. Гномы заговорили друг с другом: "Слышишь? Это та шайка на другом конце Хлева. Пытаются испугать нас. Они делают это специальной машиной, не будем обращать внимания. Не дадим снова обмануть нас".
Аслан поднял голову и потряс гривой. Внезапно на коленях у гномов оказались роскошные яства: пироги, языки, голуби, трюфели, мороженое, а в правой руке у каждого бокал с отличным вином. И все было бесполезно. Они начали жадно есть и пить, но было ясно - они не понимают, что у них в руках. Им казалось, будто они едят то, что можно найти в Хлеву. Один говорил, что пытается есть солому, другой - что нашел кусок старой репы, а третий - что ест сырой капустный лист. Потом они подняли к губам золотые бокалы с красным вином и казали: "Нравится ли вам пить грязную воду из того же корыта, что и
осел? Никогда не думали, что дойдем до такого". Вскоре каждому стало казаться, что другой нашел что-то более вкусное; они начали драться и отнимать друг у друга куски и ссорились до тех пор, пока не завязалась настоящая драка, и вся изысканная еда была размазана по их лицам и одежде и растоптана под ногами. Наконец они сели, чтобы привести в порядок кровоточащие носы, и сказали:
- Во всяком случае, здесь нет Обманщика. Мы никому не позволим обманывать нас. Гномы для гномов.
- Вот видите, - промолвил Аслан, - они не позволяют нам помочь им. Они выбрали хитрость вместо веры. Их тюрьма внутри них, и потому они в тюрьме. Они так боятся быть обманутыми, что не могут выйти из нее.

Хроники Нарнии. Последняя битва.

_________________
Всё не так просто.
Всё просто НЕ ТАК!

http://catholictube.ru/mediadetails.php ... 460&title=Туринская+плащаница
не поленитесь и посмотрите до конца


http://a-theism.com/index.php?option=co ... =63&cat=83

кто хочет найти истину , тот найдет

Цитата

вопрос
"Я прочитал в интернете заметки о том, что римляне, когда казнили на кресте людей, вовсе не забивали гвозди в руки и в ноги , смысл казни на кресте заключался в том, что бы преступник умирал долго и мучительно, его просто перетягивали кожанным ремнем и ломали ноги. Если сделать кровопускание гвоздем то человек быстро умрет от болевого шока и потери крови.
Если забивали гвозди, то куда забивали в ладонь или в запястье .( Во время отечественной воины с фашистами, в их концлагерях проводили эксперименты: распинали людей на кресте и забивали гвозди в ладони, человек не мог удержаться от силы тяжести,гвоздь разрезал ладонь и человек падал.)
И вообще, если произвести математический расчет массы тела среднего человека и, допустим, креста, на котором должен быть распят человек, взяв за основу картины, где распят Христос, то человек не то, что взять и понести крест с пункта А, до голгофы , он поднять его с земли не сможет.
Да, впрочем, железо в то время было очень дорогое и тратить его на преступников вместо подков для лошади и других нужд в хозяйстве им делать было больше нечего.
Почему Иисусу не поломали ноги как остальным?"

Ответ
По свидетельству одного из древних историков, казнь через распятие была самой бесчеловечной и жестокой из всех, применяемых римлянами. Человека (во всем римском мире обнаженного, но в Иудее - с набедренной повязкой) привязывали к кресту, растягивая за руки. При этом, центр тяжести тела смещался, и диафрагма начинала давить на легкие. Человек начинал задыхаться, и, чтобы не умереть от удушья, ему приходилось подтягиваться на распростертых руках. Эта мука продолжалась несколько дней, пока у распятого не иссякали силы. Палачи узнавали о смерти человека, когда он прекращал постоянное движение вверх-вниз по кресту. Часто бывало, что у живого еще человека птицы выклевывали глаза.
Когда казнь нужно было осуществить быстро, человека прибивали к кресту гвоздями. Гвозди вбивались в запястья, а не в ладони. Традиция иконографии, где распятый Иисус был изображен с пробитыми ладонями, не соответствует истине. Она сформировалась, когда казнь через распятие была давно уже отменена, и подробности этого страшного действа забылись. Гвоздь, входя в запястье, раздвигал кости в суставе. В этом самом месте у человек находится нервный узел, управляющий движениями кисти. Повреждение его приводит к болевым ощущениям на грани шока ( в медицинском значении этого слова).
А теперь представьте, что распятому, для того чтобы подтянуться на руках и глотнуть воздуха, приходилось терпеть, как гвоздь квадратного сечения скреб и раздвигал его кости в суставе. Долго проворачивать руки вокруг такой оси человек не мог.
Наверное, распятому очень хотелось помочь себе головой, упершись ею в перекладину креста. На этот случай палачами и был предусмотрен терновый венец. А он, согласно исследованиям Туринской плащаницы, имел форму шлема, плотно облегающего голову. Такой шлем надевался с определенными усилиями. (Хорошую статью Василия Юнака по поводу Туринской плащаницы можно найти на нашем сайте http://biblestudy.ru/info/sandone.html)
Случай с Иисусом и двумя разбойниками был особый. Казнь должна была пройти очень быстро, ведь иудеям не хотелось, чтобы в праздник над городом висели три страшных тела. Поэтому распятым вечером должны были перебить голени, и они, лишившись основной точки опоры, быстро бы задохнулись.

А теперь немного отвлекитесь и подумайте о том, что все вышеописанное претерпел ни кто иной, как Сам Бог. Претерпел это ради нас с вами. Чтобы нам никогда не пришлось самим вкусить последствия наших грехов.

Когда солдаты хотели перебить распятым голени, они обнаружили, что Христос уже мертв. Один из солдат нанес распятому Иисуса удар копьем - снизу под ребра. Удар профессионального воина пришелся прямо в сердце, и из него "тотчас истекла кровь и вода."(Иоан.19:34). Вода - жидкость из околосердечной сумки. Таким образом, Иисус умер не от удушья, а от разрыва сердца.
Иисус же, опять возопив громким голосом, испустил дух.(Матф.27:50)

Алексей Б, побойтесь бога, возьмите, что ли, хоть бы и Нагорную проповедь. но подсовывать какую-то хрень (прости господи) под видом (якобы глубокомысленной) притчи -- это богохульство, если не сказать сильнее.

а Вы, Фукс? у Вас, видно, крыша поехала? с удовольствием расписывать тошнотворные подробности процесса казни может только законченный садист. впрочем, выбранный Вами аватар -- лучшее тому доказательство

lubopyt
В чём богохульство? и в чём проповедь?
когда я привожу цитаты, я всегда пишу откуда она взята, в отличии от вас.
Привидённый вами текст больше похож на хрень, причём на хрень без всякой притензии на глубокомыслие.

Нет бы просто написали "ПИВА НЕТ" - так они написали "ПИИВАА НЕЕЕТ" (с) - из анекдота.
Описывать можно с подробностями. А с удовольвствием можно только читать. Вы очевидно получали удовольвствие.

_________________
Всё не так просто.
Всё просто НЕ ТАК!

Алексей Б, перечислите, пожалуйста, с чем я должен согласиться, что признать и в чём покаяться, чтобы Вы прекратили тут проповеди. я тут же это сделаю в полном объёме. считайте, что я уже это сделал

Как это ?

Как то категорично. Или вы хотите сказать, что изначально люди рождаются атеистами ?

Процентное отношение атеистов в обществе только растёт...
"...То за Богом, то от Бога,
вслед к блуждающей Звезде..." (с) Анри Беренье(перев. И.Оренбург)


Похоже на фантастику Хайнлайна "Чужой среди...", те же персонажи и стиль, только перефразированно.

Так может ещё чего забыли и "не соответствует истине" ?

Так сначала мёртв или возопил ?

Так же читал статьи про плащиницу, и некотрые "исследователи" пришли к выводу, что была перебита рука....

Кресты на Голгофе, скорее всего были вкопаны, и никто их не носил. Повидимому, это метафора, что человек, "неся свой крест", сам выбирает себе путь и судьбу.

вот это баталии пошли. Я узнал для себя много нового. Продолжайте господа.

Скорее всего. Или обсуждаемый персонаж обладал бицепсами Шварцнегера и огромной выдержкой.

Лонгиний, ставший тут же праведником; и его легендарное копье - Священная вещь у лидеров 3-го рейха. Церковники до сих пор спорят правильно ли он поступил. Одни утверждают, что не дав дострадать Иисусу положенное так до конца и не очистилось человечество от греха, а с другой стороны вроде как жест милосердия. В общем по одной версии Лонгиний святой, а по другой на оборот ....

_________________
Мои зарисовки. Рассказики.
http://lah.flybb.ru/topic2089.html

Копьё(сарацинское), что удивительно, обнаружили во время крестового похода в Константинополе...

Вот интересно было бы посмотреть библейские первоисточники. Что было в оригинале? Ведь изменились языки, алфавиты поменяли. Или тысячу лет передавали из уст в уста, потом изобрели бумагу, вспомнили и записали.Но, второй в этой цепочке картавил , пятый шепелявил, восьмой на ухо туговат был, двадцатый что-то не понял и добавил от себя....
Могли ИСКАЗИТЬ ТЕКСТ до неузнавемости !

получиться типа анекдота:
" Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - в оригинале было слово:
c-e-l-e-b-r-a-t-e!, а не "celibate"!"

celebrate - празднуй, радуйся;
celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
"